Simulasi Pencegah Insomnia

Yoooop, wasssup ghost reader !

Welc-c-c-come back again !

Makasih masih sudi mampir di blog ini ! FIST BUMP !

Gua adalah orang yang susah tidur jika badan gua ngga lelah, kadang gua bisa cuman duduk di ruang tamu rumah, sambil liatin gordyn berwarna merah sampe bosen biar gua ngantuk. Kadang juga gua mencari film yang berpotensi bikin gua ngantuk.  Jadi, ngga jarang gua kekurangan tidur, dan suka menguap unlimited pas pagi hari, dan penguapan binal itu terjadi lagi di pagi ini.

Yop, dimulai dari pagi hari yang sibuk. Gua kekurangan tidur gara-gara gua semaleman mikirin gimana kalo gua jadi pemain smack down (biar gua lelah dan ngantuk). Gua mikirin apa jadinya kalo gua kebelet poop, pas lagi gua pengen di smack sama lawan, gua mikir mungkin isinya akan muncrat. Gua emang suka melakukan simulasi-simulasi ngga penting sebelum gua tidur.

Setiap malam, jika gua tidak dalam keadaan lelah, gua bakal melakukan simulasi di otak gua tentang hal-hal yang memiliki kemungkinan akan terjadi. Gua pernah ngebayangin gimana kalo gua tiba-tiba terbangun ditengah pulau antah berantah yang berada disekitar laut, mungkin ini agak sedikit berlebihan, tapi gua emang suka melakukan simulasi khayalan ini. Biasanya simulasi akan dipengaruhi terhadap apa yang gua tonton atau gua lakukan sebelumnya. Dikasus ini gua melakukan simulasi itu karena gua abis nonton (lagi) film TOP tahun 2000 “Cast Away”.

Kakak gua, Ka Sonya pernah bilang sama gua untuk jangan nonton film aneh-aneh sebelum tidur. Mungkin dia tau betapa liarnya imajinasi adiknya ini. Waktu gua kecil abis gua nonton Jurasic Park 3, gua tidur selalu pake selimut sampe kekepala, karena gua takut kalo ada t-rex tiba-tiba mampir kerumah gua. Gua juga pernah nonton 20.000 BC sebeum tidur, dimana film itu tentang makhluk prasejarah yang berlindung di gua dalam perjalanannya dan esok paginya gua kebangun dikolong kursi.

Yot, beginilah hidup gua, penuh dengan imajinasi liar. Mungkin itu bisa menjadi alasan kenapa gua waktu masih SD gua suka bikin komik absurd, yang karyanya berisi tentang plesetan-plesetan film luar. Entah kenapa cerita komik waktu gua kecil itu  selalu tentang Profesor yang membuat tepung yang dapat merubah sifat genetik seseorang, baik itu jadi kekuatan super atau jadi zombie. Beberapa contoh sekuelnya adalah “Resident Evil Pour” ( Resident Evil Four ), “Fantastic Pour” ( Fantastic Pour ), dan yang terakhir ada Harry Pourter ( Harry Potter ). Betapa anehnya daya kreatifitas gua waktu SD.

***

Gua ngga tau sejak kapan pastinya gua suka melakukan simulasi-simulasi ngga penting ini, tapi sejauh ini simulasi ini selalu berguna disaat gua bener-bener pengen tidur. Seandainya gua adalah anak normal yang bisa tidur hanya dengan memejamkan mata beberapa menit, pasti gua bisa jadi salah satu orang paling bahagia di dunia. Jadi, gua ngga harus melakukan simulasi-simulasi ngga penting.

Gua sempet searching di google, kebiasan aneh apakah ini. Ternyata setelah gua telusurin, ini bukan kelainan atau penyakit yang memang dimiliki beberapa orang tertentu. Ini murni karena gua emang kurang kerjaan untuk melakukan simulasi ngga penting biar bisa tidur. Gua pun sudah berusaha agar lebih mudah mengantuk dan bisa tidur tepat waktu. Gua pun mau berbagi tips biar bisa tidur dengan mudah dan meninggalkan Insomnia.

Tips agar mudah tidur dimalam hari dikala susah tidur karena insomnia. Hmmm…. terlalu panjang. Oke gua mulai lagi. Tips agar mudah tidur dimalam hari…oke udah bagus judulnya. 

Check this out ghost reader :

1. Selalu dimulai dengan angka satu, ya, sebelum kalian mau tidur dimalam hari pastikan itu adalah jam tidur. Cek jam, jika waktu masih menunjukan di bawah pukul 9 malam jangan pernah coba untuk tidur.

2. Rebahkan badan diatas kasur. Pastikan kalian tidur diatas kasur, dan ada bantal. Jangan pernah tidur di atas meja atau bahkan tidur diatas lemari, jangan pernah.

3. Sebelum memulai tidur, pastikan mata terpejam. Jangan membuka mata, atau bahkan tidur sambil melotot karena akan memberikan efek buruk bagi kesehatan dan kebiasaan.

4. Ketika mata sudah terpejam, pastikan untuk mengatur helaan nafas agar lebih lambat, dan lebih rileks. Jangan pernah lupa untuk bernapas ketika mata sudah terpejam, karena dapat dipastikan jika anda lupa bernapas, anda tidak akan mengingat atau merasakan apa yang akan terjadi setelahnya.

5. Ketika sudah posisi mata terpejam, bernafas rileks, badan terlentang dengan nyaman. Tidurlah dengan pulas, dan jangan bangun. BOOM !

Yop, itulah Tips agar mudah tidur dimalam hari, dari gua. Katakan selamat tinggal pada Insomnia. Silakan mencoba, karena hidup adalah life.

That’s all for now my ghost reader !

Don’t forget to breath and blink, and stay alive !

Mari tidur……tapi jangan bareng-bareng.

S.F Phase

Yo………wasssuup ghost reader ?

D-d-d-a-b. . . .

Karena sinyal gua susah di Serang, Banten (tempat kuliah gua) jadi gua susah buat posting. Kebetulan juga, gua baru ganti provider buat internetan, dan sinyalnya kaya orang yang dimintain utang....timbul tenggelam.

Jadi begini, sekali-kali gua bakal membuat artikel yang pada umumnya disukai oleh semua orang berumur 17-22, gua menyebut ini dengan fase S.F (Sensytive Feeling). Topik yang dapat membuat pembacanya sedikit menunjukan giginya karena nyengir, atau setidaknya mengerutkan dahinya karena bingung, atau setidaknya emosi sama penulisnya karena kembali membuat tulisan yang hanya membuang waktu pembacanya.

Yot, sejujurnya gua agak males angkat topik ini, tapi ini karena kebetulan seharian penuh gua dengerin lagu Brian McKnight – Marry Your Daughter buat persiapan gua bawain lagu ini. Tapi, karena penghayatan berlebihan, gua jadi terbawa lirik. Malahan jadi mencoba memahami isi lirik ketimbang nikmatin musiknya. Gejala ini disebut dengan "baper" untuk dikalangan anak umur yang tadi udah gua sebutkan.

Sepanjang pengalaman gua hidup di rentang umur tersebut (sok banyak pengalaman biar keliatan expert ) gua jadi mudah mengikuti kemauan daripada kebutuhan. Mungkin itulah alasan kenapa ketika seorang Pria suka lawan jenis, mereka rela melakukan hal di luar nalar, kaya misalkan minum susu langsung dari BANTENG BETINA. Yop, walaupun gua belom pernah nemu Pria sebego itu.

Di fase ini, kita jadi lebih sensitif kalo dapet pujian dari lawan jenis. Apalagi lawan jenis itu memberikan pujian sambil menatap mata lo dalem-dalem kaya pengen nyongkel bola mata lo. Kalo dari sudut pandang cowo, gua suka diem atau bahkan mendadak kikuk kalo dipuji sama lawan jenis sambil dia mengangkat meja…eh, maksut gua sambil mengangkat kedua alisnya, karena menurut gua segala ekspresi yang dilakukan seorang cewe dengan menggunakan alisnya bakal melipat gandakan serangan ke seorang cowo. Bener ga ? kalo ngga bener, betulin ajalah.

Yop, gua punya pemikiran beigini, pada umumnya cewe lah yang tertarik duluan sama cowo, tapi pada akhirnya cowolah yang bakal ngejar-ngejar itu cewe. Entah bakat luar biasa apa yang dimiliki oleh setiap cewe di dunia, tapi setiap cewe bisa ngebuat cowo tercerdas apapun bisa kelihatan bego depan mereka. Yop, bahkan dalam suatu pertengkaran walaupun itu cewe yang salah, cuman karena itu cewe nangis orang lain bakal ngeliat kalo cowonya yang brengsek. Begitulah hidup…hidup para cowo tentunya. Tapi, biar gimana juga itulah seni dari seorang makhluk terindah yang telah Tuhan ciptakan. Karena tanpa goresan, seni tidak akan tercipta. #BOOM

Nah, lagu marry your daughter ini bener-bener mempengaruhi isi tulisan gua saat ini. Biar gimanapun gua yang lagi diumur “otw 20” juga merasakan fase S.F. Pada fase ini juga bisa jadi blunder dalam “pertemanan berkedok”. Pertemanan antara dua orang lawan jenis yang dimana mereka saling bertukar cerita, saling ada, saling mendukung dan saling merangkul. Kalo udah sampe terjadi ini, pasti salah satu dari tersangka dalam pertemanan berkedok ini menyimpan sesuatu yang ngga bisa dibilang, karena dia berkedok udah terlalu nyaman dengan situasi pura-pura bego gini. Inget, ini hanya berlaku untuk lawan jenis !

Oh iya, di fase ini juga seseorang jadi lebih mudah dipengaruhi nasihat orang lain, daripada kata diri sendiri, walaupun kadang nasihat orang itu memberikan sugesti yang buruk. Khususnya cewe, gua bingung kenapa kalian suka menceritakan segala masalah kalian ke temen-temen kalian ?!. Walaupun mungkin ngga semuanya (cewe). Karena menurut gua cewe tangguh  itu selalu mencoba untuk menyelesaikan masalahnya sendiri, jika masalah itu adalah masalah pribadinya yang ngga melibatkan orang lain.

Tapi ngga selamanya sesorang menunjukan ketertarikannya dengan memuji orang yang disuka, mereka juga kadang berupaya sok ngga peduli, atau secuek mungkin. Tapi, untuk beberapa kejadian, kalo cewe tomboy suka cowo, dia biasanya bakal jadi lebih manis dari biasanya, mulai dari suara yang tiba-tiba ngomong alus, atau bahkan jadi sopan dan bertingkah sok imut. Cuman untuk mendapatkan perhatian. tapi sebagai cowok gua ngga boleh bilang itu “cuman”, karena biar gimanapun mereka berusaha.

Satu pesan gua, jangan mudah terbawa sama keadaan hormon yang dapat mempengaruhi pikiran dalam mengambil keputusan ( singkatnya jangan mudah terbaawa perasaan). Mari berjuang melewati fase aneh ini dengan pemikiran yang lebih jernih, dan buanglah sampah pada tempatnya (?).

Oks, That’s all for now my ghost reader !

Don’t forget to breath and blink, stay alive !

PS : Gara-gara lagu ini, gua jadi bersumpah bakal nyanyiin lagu ini di pernikahan gua nanti. Walaupun ini agak over, tapi begitulah…biarkan seonggok telur ayam ini bermimpi tentang perjalannya menuju proses menetasnya. #Idontknowwhatimean

And … thank you for wasting your time (again),

Korelasi Google AdSense dan WC Umum

Yo....Wasssuppp..ggo..ggooo....ghost reader !
Semakin gua besar, gua semakin butuh uang. Uang, uang, uang. Dikit-dikit uang, mau makan pake uang, mau beli sepatu pake uang, ke wc umum juga harus pake uang. Emang uang bisa memenuhi banyak kebutuhan gua, tapi uang ngga bisa ngembaliin kembalian uang pas. *krik, mikir keras*

Yop, gua ngga pernah nyangka uang bisa bener-bener berubah bak oase di tengah padang sidempuan, eh…padang gurun maksudnya. Waktu gua kecil gua ngga pernah semikir ini tentang uang, tapi makin bertambahnya kumis dan jenggot di wajah gua, gua jadi sedikit mengerti gimana perasaan pusingnya orang tua gua buat mencari uang.

Dulu waktu kecil kalo liat uang mikirnya cuman buat beli buku gambar, gambaran, atau gundu. Kalo sekarang liat uang, malah makin banyak maunya. Emang bener “Hukum engel”. Ditambah lagi biaya kuliah yang mahal, ngebuat gua semakin merasa kalo uang emang bener-bener penting. Tapi, diatas semua itu masih ada harta yang paling berharga. Karena…. (musik) harta yang paling berharga adalah keluarga.

Gua juga akhirnya mulai searching di google, dengan keyword “cara mencari uang untuk anak yang tidak memiliki kemampuan dan hanya bisa ngeblog standard”. Setelah gua telisik, ternyata munculah suatu cara andalan para blogger untuk menghasilkan uang, yaitu dengan google adsense. Gua yang sebelumnya menolak untuk menaruh “iklan terbang” ( postingan gua yang lalu ) akhirnya gua memutuskan untuk meletakan iklan google adsense. Karena menurut gua google adsense ngga ngeganggu tampilan blog gua yang alakadarnya ini.

Baru 4 hari gua pasang dan ternyata tanpa diduga-duga gua bisa menghasilkan…… 1.376 RUPIAH ! Iya, seribu tiga ratus tujuh puluh enam rupiah ! Buat kencing di wc umum aja gak cukup. Tapi gua tetep berusaha buat ningkatin traffic google adsense gua. Tapi sekarang iklan adsense gua udah hilang ditelan dunia maya. Ketika gua konsultasi pada mastah-mastah blogger, katanya blog gua lagi memasuki tahap review, jadi kaya nunggu persetujuannya. Lolos atau ngga sih terserah si google adsense, karena gua juga ngga berharap besar dari sana, karena harapan gua hanya berasal dari…mana ? *krik*

Ngomong-ngomong soal wc umum gua suka bingung, kenapa ada tarif mendetail dalam wc umum. Iya, gua heran aja gitu, masa ada tarif berbeda untuk setiap pemakaian. Kaya waktu itu gua pernah kepasar bareng nyokap gua pagi hari, dan gua mendapat panggilan meeting antara usus besar, anus, dan wc. Dan meeting itu harus segera dilaksanakan, karena “client” gua udah bener-bener mau keluar. Suasana gaduh riuh di pasar membuat gua semakin gelisah untuk mencari wc umum. Ditambah lagi ketika gua melewati tukang jagal ayam, gua melihat ayam yang lagi asik poop sambil matanya ngeledeikn gua gitu.

Gua pun langsung bilang sama nyokap gua “Ma, aku mau ke kamar mandi dulu ya, ini genting !”, kemudian nyokap gua menepuk pundak gua sambil berkata “Baiklah nak, mama percaya sama kamu!” (hiperbola). Kemudian gua berjalan mencari wc umum disertai dengan suara gemuruh dari perut gua. Pada akhirnya, pencarian gua tertambatkan di wc umum yang tempatya kaya sarang para penyamun, dan tempat syuting film The Raid.

Sebelum gua masuk ke wc itu, gua di interview dulu, gua sempet mikir, ini wc apa tempat ngelamar pekerjaan ?. Tiba–tiba penjaga wcnya ngomong sebelum gua masuk, “mau apa ?”, gua pun menjawab “mau bertapa di gunung myoboku, sambil koprol diatas genteng ! Mau ke wc lah bang !”. Orang itu ngomong “Oh..kerannya jangan diambil ya !”. Gua bingung, emang ada ya orang di wc umum nyuri keran ?. Bodo amatlah, lagi juga percakapan ini ngga penting.

Lagi asik meeting gua ngeliat ada tulisan di dinding wc yang ditempel dengan kertas A4 yang telah dilaminating, “Tarif penggunaan WC UMUM SUDI MAMPIR, BAB (Buang Air Besar) Rp. 4.000 , BAK ( Buang Air Kecil ) Rp. 2.000 , MANDI Rp. 5.000 (Tarif progresif sesuai pemakaian air di bak), Nyuci Baju Rp. 5.000”. Sumpah, ini baru pertama kalinya gua liat wc umum dengan tarif mendetail gini, lagian juga emang ada yang tau kita lagi ngapain di dalam toilet ?!. Gua jadi mikir, jangan-jangan gerak-gerik gua lagi diawasin seseorang dalam toilet.

Coba lo bayangin, darimana itu tukang penjaga wc tau kita lagi ngapain !. Masa ntar kalo udah selesai keluar dari wc gua bakal di endus dan dia akan berkata, “karena tercium aroma busuk dari baju anda, itu berarti anda abis BAB, dan tarifnya Rp. 4.000”. Ngga penting banget itu tarifnya. Apalagi ada tarif progresif pemakaian air untuk mandi. Buset, ini wc umum apa kantor pajak sampe ada tarif progresifnya !?

Gua pun bingung apa yang ada dalam benak yang punya wc umum ini, gimana kalo ada orang yang keteknya bau busuk tapi cuman kencing doang di wc ini ?. Nanti pas diendus dan ditentukan tarifnya, si orang bau ketek busuk ini ngga bisa ngapa-ngapain. Dia bakal di dakwa “Kamu bau busuk, kamu harus bayar Rp. 4000, kamu pasti habis BAB”, si orang bau ketek busuk bilang “Tidak, saya hanya kencing, bau busuk ini alami terproduksi dari ketek saya !”, Tapi si penjaga wc ini pasti akan terus mencerca karena adanya aturan tarif di wc umum ini, dan mungkin kemudian akan terjadi perang antar suku (suku wc dan suku orang bau ketek busuk). TAMAT.

Oh ya, satu lagi. Gua juga bingung, kenapa di wc umum ( kebanyakan (bukan wc umum di mall)) #dalamkurungception ))) itu kamar mandinya selalu punya konsep menyatu dengan alam. Kenapa gua mikir gitu ? soalnya, didinding-dinding selalu dipenuhi dengan lumut. Mungkin untuk menambah daya ketenangan meditasi ketika mengeluarkan sisa-sisa pencernaan… fakya.

Jadi, begitulah khayalan ngga penting dari seorang penulis alakadarnya ini. Yasudahlah, namanya juga lagi berusaha ningkatin traffict blog. Yasssszz

Oks, that’s all for now my ghost reader !

Don’t forget to breath and blink, and stay alive !

Keep wasting time on my blog !